回避型人格有多可怕（回避型人格障碍有什么危害）

我们在生活中或者是恋爱中，经常会遇到这样一种人，他们表现得很高冷，总给人一种拒人千里，或者别人欠了他几千块钱的感觉。

跟他们恋爱，也感觉很难走进他们的内心，猜不透他们心里在想什么，让人很抓狂。

如果是这样，那很有可能你遇到的是回避型依恋人格。

一、回避型依恋人格的自述

我曾经接到过一个回避型依恋人格的案子，他跟我讲过这样一件事。

上学的时候，他曾经很喜欢一个隔壁班的女孩，每天都盼着能见到她，即便只能远远地看一眼，也觉得是一件很幸福的事情。

见不到那个女孩的日子，整个人就像灵魂穿越了一样，周围发生什么都好像跟自己无关，脑子里全是那个女孩。

学校里人多嘴杂，没多久，大家就开始有了传言：某某某喜欢某某某。有了传言的”怂恿”，两个人的距离瞬间被拉近了，女孩也开始关注到他。

听到这里大家可能觉得这只是一个十分单纯美好的青春期样本。但如果你接着听下去，就不会这样想了。

有一次，他终于鼓起勇气约女孩周末一起写作业，女孩一口答应了。

到了那天，他很紧张也很兴奋。他坐在桌子上等女孩的时候，脑子里已经想象过了无数个他们近距离接触的画面。

后来，女孩气喘吁吁地跑来赴约，热得一头汗。进来以后，就坐在了他的右手边，两个人距离近得可以闻到女孩身上散发出来的洗发水混合着汗水的味道。

这时候女孩突然靠近他，问他一道题，他迅速往后弹了出去，弄得两个人都很尴尬。

这个时候他再看女孩时，瞬间就没有了最开始的那种感觉，甚至开始感觉有点儿讨厌。那天以后，他对女孩变得异常地冷，弄得所有人都莫名其妙。

他说，后来回想起那天的场景，也不知道是为什么，内心的热情瞬间就蒸发了。后来，女孩对他越是关注、越是热情，他就越烦，就越觉得恶心、不舒服。

后来他也经历过几段恋情，但他的热情都持续不了太长时间，尤其是当对方开始对自己十分积极主动的时候。

听完这个故事你可能会觉得，这就是一渣男，别说是什么回避型依恋人格。那可以听听下面他跟我说的第二件事。

他说他有一次在公园闲逛，旁边突然走过来一只很小的橘猫，毛发很干净也很亮，不像是流浪猫，他看着很喜欢，就抚摸了起来。后来他就经常来这里撸猫，还会给小猫带一些猫粮。

但有一次，这只猫可能是跟他熟了，就跳到他身上，舔了他的脸几口。

他瞬间觉得十分难受，猫粮都没带就赶紧离开了。他回家以后，越想越觉得难受，把自己从头到尾洗了好一遍，脸洗了好几遍。

如果说他是渣男，那为什么对猫也会这样？

其实他内心也想跟别人亲近，但不知道为什么，一靠近又会觉得很不舒服。一开始还以为自己慢热，不太喜欢跟陌生人一下子靠那么近，熟悉了以后就好了。

但就算是认识了多年的好友、同宿舍的舍友，如果跟他靠得很近，他也会很不舒服。

但如果你问他，为什么会这样？

可能他一时间也不知道怎么回答。反正，就是这样了。

什么样呢？

二、你看到的回避型人格

在现实中，回避型依恋人格往往会有这样的表现：

不喜欢人多的、嘈杂的场合，也不喜欢在公众场合讲话（很不自在）；

不喜欢别人太依赖自己，也不会去依赖其他（他们的人生信条就是：每个人那都应该独立，不是吗？）；

朋友少，不太会主动联系别人、平时话也比较少（没事就不要联系，大家都那么忙，哪有那么多闲工夫？）；

十分在意别人的负面评价（只要有人说自己不好立马就能炸）；

经常觉得自己不够好（对自己要求很严格）；

不喜欢跟别人有过多的身体接触（甚至包括伴侣），跟任何人都会保持一定的距离，十分抗拒不太熟的人对自己的莫名热情；

在恋爱中十分强调独立和个人空间（独立是他们的”命”）；

如果他感觉对方会离开自己，那他就会在对方离开之前离开（这一点很真实）；

他们不排斥走进一段感情，但往往相处了好几年，也不会走入婚姻。

他们往往会说”我还没有准备好”或者用其他理由来抗拒进入下一个情感阶段。但如果逼他，他就会提出分手（就是这么刚）。

所以呢，在社交中或是在感情中，回避型依恋人格常常会被误解：冷漠、大冰山、很难相处、难以捉摸、甚至是”渣”。

比如说，我见过的很多回避型依恋人格的人对于另一半都会有这样的诉求：我希望另一半在我需要的时候能在自己身边，而其他时候，我更喜欢一个人待着。

也就是说，回避型依恋的人往往会有有时候你感觉他们跟你很亲近，但有时候又突然变得很疏离，你也并不知道这样中间发生了什么，问他们他们也不说，被问急了就会表现得很烦躁。

你很难真正走进他们的内心，总感觉他们藏着很多秘密。

这样的表现，往往会被认为是渣男或者渣女。

三、”回避”OR”渣”？

那如何辨别一个人是回避型依恋人格还是渣？

根据美国精神医学学会编写的《精神障碍诊断与统计手册（第五版）：DSM-5》，只要中了一下7条中的4条，就可以被诊断为是回避型依恋。

由于害怕他人的批评或找茬或拒绝，而回避需要社会接触的工作；

避免与他人交往，除非确信自己是被喜欢的；

由于害怕被嘲笑或拒绝，无法在亲密关系中表达自己真实的想法；

比如说，学校里组织了兴趣班，他很想去，但又担心父母会说：”去什么夏令营？作业写完了吗？一天天那么闲吗？帮你妈干活去！这么大了一点儿都不懂事儿。”

一想到父母可能会这样说，他就把这个想法压了下来。

也就是说，回避型的人常常会在遭到拒绝之前，就会想象别人拒绝、批评、嘲笑自己的场景，然后立刻停止那些可能会遭到拒绝的想法或行为。

只要觉得存在一点儿负面的情形，就会压抑自己的想法，什么都不做。

非常担心在跟别人交往中被批评或被拒绝；

在新的环境中十分害羞、不自在，害怕自己表现不够好；

低自尊，总觉得自己不如别人；

由于害怕受挫，不敢去冒险参与新的社会接触（比如换一份新工作）；

但实际上，他们内心十分渴望能得到别人的认可，但又因为十分害怕被拒绝、不被认可、收到负面评价，所以就干脆什么都不做。

如果说，在前面的部分大家对回避型依恋人格的认知是冷漠和难以相处，但看到这里，大家可能会发现满屏的”恐惧”，害怕被批评、害怕被拒绝、害怕不被认可、害怕不被喜欢，总之，他们对他们生存的这个世界充满了恐惧。

所以，他们不敢有期待，他们时刻都在观察着周围的人和事，如果感觉到可能会受到伤害，那他们就会在受到伤害之前，立马开启”防御机制”——冷漠、逃跑、拒绝。

总结来讲，回避型依赖有5个核心特点：缺陷感、抗拒社交、对负面评价十分敏感强调独立、渴望获得认可。

而”渣”是什么样呢？

是平常花言巧语，总能撩得你心花怒放，却吝啬实际的付出；

是出了任何问题都是你的问题，不觉得自己有错，也不会承担责任；

是说过的话经常不算数，还为自己找各种理由；

是周围有很多异性，异性缘好；

是不爱你但也不放过你。

我们可以发现，渣男的典型特征是说得多，做得少，吝啬付出，但会引导你对他付出。而回避型依恋的人并不会吝啬对你的实际付出。

但其实要想分辨一个人是渣还是回避，一个很有效的方法就是用心去感受。在一段感情中，一个人对你是不是真心，我们是能真切地感受到的。

回避型依恋的人可能会在一开始比较抗拒，比较冷，但如果他们感觉对方是真心对自己，他们内心的那扇小门也会渐渐向对方敞开。

但他们在敞开的过程中，如果感受到对方的拒绝、嘲笑、不接纳，那他们就会立刻关上那扇门，并且很难再次敞开。

四、回避型溯源

每个人都是过去经验的总和。

要想找到问题的源头，还需要把时间线拉回到他们小时候。这个时候我们就会看到，他们往往都会经历这样的一些场景：

童年时期的长期情感忽视和打压：

父母工作都很忙，经常自己一个人默默地待着，一个人上学，一个人吃饭；

父母经常这样跟他说话：”一边去，我忙着呢，你自己玩吧。””你别问了，你哪来那么多问题？””你怎么这么粘人？””你怎么这么笨，什么都做不好？”

同伴之间的排斥：

“他好奇怪啊，你看他那个样子，哈哈哈。”

“我们别跟他一起玩，他好笨。”

“我们都好了，就剩你了，你能不能快点儿。”

在他们受伤了想获得关爱的时候，在他们孤独了想依恋某个人的时候，他们发现自己没有人可以依赖，没有人关心自己，这个世界是冰冷的、残酷的，自己是孤单和无助的。

当父母打压、嘲笑自己，同伴排斥自己的时候，他们就会觉得自己是世界上最差劲的人，没有人喜欢自己，没有人在乎自己。

很多人不知道的是，父母和父母给孩子创造的早期成长环境不仅仅是起到一个养育的作用，这些还决定了这个孩子如何看待这个世界，如何处理自己和他人、和这个世界的关系。

在一个刚出生的孩子看来，他的原生家庭就是他的全世界。他的父母如何对他，就意味着这个世界是如何对他；他跟父母的关系如何，就决定着他要如何跟这个世界相处。

如果他的父母和伙伴都不喜欢他、嘲笑他，那他还有什么理由相信其他人会去爱他？

当他们有了这样的信念以后，就算以后接收到别人的爱和关注，他们也不会相信那是真的，因为他们已经从心底里认定：我不行、我不配，我的世界只有我自己一个人。

所以，长大以后，他们就会将自己童年时候接收到的信息统统”反射”（我就是这样被对待的，那我也就用同样的方式去对待别人）：

“你怎么那么粘人？”

“你别总是烦我好吗？”

“你离我远一点儿。”

或者是经常冷冰冰的，对一切都不太上心，让人感觉没有什么可以影响他们。

他们总是用一种冷冷的眼神观察周围的一切，经常会有一种直视深渊的感觉，有时候，甚至会想一直沉浸在里面，不出来。

如果你问，为什么他们总是冷冰冰的？他们心里在想什么？

那大概是这样的：

因为，他们已经习惯了冰冷，冰冷能带给他们一种熟悉的安全感。除了冷，他们不知道要如何跟这个世界相处。

他们不懂，也不会。反正，最后也是一个人。

如何跟回避型的人交往？

那是不是说回避型依恋的人就不应该跟别人交往，一个人待着就可以了呢？

不是的。

他们其实内心渴望跟别人交往，只是因为恐惧，所以习惯性地压抑自己真实的需求，也很难体会别人的感情需求。

下面是跟回避型依恋的人相处的几个建议。

第一，给他们独立的空间，不要束缚他们。

他们有自己的小世界和内心秩序，只有在那里，他们才会感觉自己是安全的。如果有人打破了他们的这种独立，他们的内心秩序就会被扰乱，会感觉自己很危险。

所以不要强迫他们按照你的想法去做，不要在他们抗拒的时候，强行跟他们拉近关系，要先尊重他们的意愿，引导他们说出自己内心真实的想法。

另外，也不要”保姆式”地照顾他们，或者那样会让他们觉得自己一无是处，失去了生存的能力。

第二、给他们认可和鼓励，千万不要大声地批评、指责他们。

他们实际上可以做得很好，只是他们不相信自己。如果你在他做得好的时候，给了他鼓励和认可，他就会慢慢地靠近你，会倾向于去试着信任和依赖你。

但这种鼓励和认可一定是真实的，他们最讨厌虚假和装模作样。

而且，一定不要去严厉地批评他们，不管你的初衷是什么，他们都会认为你是在说他们差劲，然后就会立马抗拒跟你接触。

第三，带领和鼓励他们去社交。

也许他们表面上很不喜欢出门、出去社交，但如果有人带领他、保护他，出去了以后他就会慢慢喜欢上跟你一起出去。

第四，过滤冷漠，温柔对以。

不要被他们的冷漠外表所迷惑，越因为他们越冷，就代表他们越失望、越恐惧、越需要别人温柔地对待他们，让他们相信自己是被爱的。

最后，最重要的一点就是，表达需求。

当你感觉被冒犯或是被冷到了的时候，要及时地告诉他们，因为他们可能并不会感觉到你的这种情绪。

当你对他有需求的时候，就要及时、明确地跟他表达出来。当你明确表达出来以后，他们就会尽量去满足你。

回避型的人，其实并不像他们表现出来的那样冷漠，他们有多冷漠，就代表他们有多害怕、多失望。

事实上，他们渴望跟别人交往，更值得我们去交往。当你了解他、理解他的时候，就不会觉得他那么难以靠近了，说不定还会有不小的惊喜。