对屡教不改的老公应该怎么办（如何对付老公屡教不改）

这其实就是婚姻进入疲惫期的一个表现。这种婚姻都会经历的易感阶段，要想顺利度过，考验的就是两个人的智慧和爱的能力。

我的好朋友小薇的婚姻正处在这样的阶段，结婚的前两年两人的关系甜蜜有加，即便是偶尔闹矛盾，也很快就和好。

但是孩子的出生却让一切乱了套。为了照顾小家伙儿，双方父母轮流过来帮忙，母子俩每天都被长辈包围着，老公想插手却总是被驱赶，你一个大老爷们儿啥也不懂，别在这捣乱了。

这让刚生产后的小薇很不适应。因为生理、心理虚弱的她，每天最想得到的是老公的陪伴和照顾，却被身边的长辈们切断了，这让她变得越来越焦虑，心理也越来越不平衡，觉得老公每天逍遥自在，自己一个人受罪。

慢慢地开始觉得老公变心了，不爱她了，开始猜测是不是自己不好看了，是不是他婚内出轨了。

我们都知道，通常亲密关系刚开始的时候彼此相互吸引，感觉对方哪儿哪儿都好，也会不由得去释放和展示自己好的一面。

人们将这种来电的感觉比作月晕现象，就像月亮因反射了太阳的光芒而明亮，其本身是不发光的。这个阶段浪漫美好，但却是并不长久的阶段。

而婚姻毕竟是一种长期稳定的亲密关系，随着了解的深入，生活琐事的处理等。等光晕逐渐消失，彼此真实的模样就会显露出来。

包括阳光面和阴影面，如何面对和处理阴影部分才是两个人要修炼的功课。当感觉对方没有按照我们的期待来回应时，一般我们都会想，没关系，我来改造你。

于是各种明示的、暗示的、柔软的、强悍的招数轮番上阵，期待奇迹的发生。然而现实却也啪啪打脸，不但没有成功，关系反而越来越糟。

面对失败却会被解读为你不爱我，于是引发自己更大的情绪，委屈、愤怒，让彼此的关系变得更远。

以小薇的婚姻为例，宝宝的出生打破了小薇从老公专宠到被忽视，怨气越来越重。于是试图通过争吵把老公拉回原来的状态。

这种错误的做法引发了更大的冲突，带来了更大的失望，激发了更大的愤怒，最终导致彼此误解、对抗、逃避，让婚姻陷入了僵局。婚姻的核心本质是为了满足彼此的需求和获得爱的一个过程。

当小薇的需求没有被老公感受到，老是被攻击的时候，两个人的感情就会渐行渐远。所以未被满足的需求与不合理的期待，才是婚姻中相看两厌的根源。想解决这种困境，你得先要问自己几个问题。

第一，我当初为什么喜欢他？去盘点一下现在的他吸引你的特质是否存在？去思考是对方变了还是自己变了。

比如小薇恋爱的时候被老公的儒雅呀、才华、家境和体贴所折服，现在老公的这些优点依旧，只是他的疏远和躲避，是小薇不能接受的。

第二呢，我想要的是什么？吵架时放的狠话无非就是想让老公多爱自己一点而已嘛，所以你要学会用正确的方式来表达出来。

第三呢，我受伤的根源在哪里？你当下的情绪啊大多是在重复小的时候未被满足的需要。小薇小的时候呢，因为经常是幼儿园最晚被接走的孩子，总是被老师嫌弃，那时他最大的愿望就是希望时刻和父母在一起，这就形成了小薇对亲密关系的依赖，觉得时刻陪着我，关注我，才是爱我。

婚姻出现问题就是在提醒我们需要调整相处模式了，并非是自己对，更不要觉得都是自己不好，出现问题不是婚姻走向坟墓的目标，而是焕发新生的机会。那后来小薇怎么样了？

她在我的引导下慢慢的不那么焦虑了，也不那么压抑了。后来还报名参加了产后恢复训练班，当产假结束的时候，不但顺利地进入了工作状态，同时把荒废掉的画画的爱好也捡了起来，整个人。

每天神采奕奕，火力满满，当她把关注力转入到更大的社会空间，不再过分粘着和强迫老公的时候，老公反而变得勤快起来，主动做家务。这才是我们想要的幸福生活的原本样子。