精神内耗严重的表现（精神内耗是心理疾病吗）

如果你的亲人朋友生病了、失业了、感情受伤了……你可能会毫不犹豫地上前，给予力所能及的帮助、安抚情绪。

但如果，你自己深陷困境，却又变成另一种态度——

生病了会暗自骂自己活该；

失业了是自己不够努力优秀；

在感情里受伤了，怀疑是自己做错事。

为什么对他人关怀备至，却对自己苛刻至极？

我想了想，原因可能是：

「自我同情」的缺失。

就如同，从未被好好照顾过的人，往往不会照顾自己；

从未被同情过的人，也难以对自己产生同情心。

而这，也是大多人过得辛苦的原因之一。

最近，我的朋友小慧，陷入了严重抑郁的状态。

细聊才知道，这一年来，她过得非常不容易。

工作上，因为负责的项目一直没什么起色，团队因此被解散，她被降级又降薪。

偏偏这时，她的父母为了给弟弟买房，总是时不时就暗示她要多帮一点。

不满一点点堆积，直到有一天，小慧终于忍不住，在电话里对着父母发泄情绪，痛诉自己一路走来多么不容易。

但挂掉电话后，她陷入了深深的内疚之中。

她担心自己的话太过激，会影响爸妈的情绪，让他们难做。

再加上她的“腹痛”又开始反复发作，整个人变得没有一点精神气。

在工作、家庭和身体的三重压力下，小慧十分崩溃，甚至产生了自杀的想法：

都怪我能力不够强，才一直做不好项目；

如果我能多赚点钱，爸妈就不用那么辛苦了；

我要这副身体有什么用？不如死了算了！

就这样，在一次次过度反思中，小慧陷入了“我是罪人”的漩涡中。

然而，身边人都看得出来，这一切并不是她的错。

工作项目停滞不前，是因为大环境的原因；

父母要帮弟弟买房，并不在她的义务范畴；

身体总是会出问题，并不是她故意造成的。

只是一直以来，小慧已经习惯了这种“自我攻击”的模式。

更糟糕的是，每次精神临近崩溃时，小慧都会腹痛发作，看医生、吃药，都不见效。

直到情绪有所缓解，腹痛才会跟着好起来。

从小慧身上，或许你已经发现：

一个没有自我同情的人，不仅会轻易陷入自我攻击，甚至还会出现“躯体化”现象，从而遭受来自身体和心理上的双重折磨。

但，为什么有的人过得如此艰难，却没有丝毫的自我同情？

听完小慧的诉说，我才终于明白这背后的缘由。

小慧是家里四姐弟的老大，从小跟着爷爷奶奶长大，爸妈除了按时给生活费，基本没怎么管过她。

而小慧也体谅他们在外打工辛苦，怕给他们添麻烦，很少跟他们讲过自己的孤独和无助。

但直到小慧长大后，爸妈也依旧没看到过她的辛苦。

小慧曾讲过一件事——

面对帮弟弟买房这个要求，她试过跟妈妈讲起自己的无力，想得到对方的一些理解。

但妈妈听完后，不仅没有心疼她，反而和其他家人一样，数落她的不懂事。

即便如此，小慧还是想晓之以理，动之以情：

从小到大你们都没怎么管过我，我现在一个人在外面也不容易，让我出这么多钱，真的很难。

没想到，妈妈听她这么说，一下子就哭了出来，说：

你不要这么说，我会很内疚的；如果不是要给你们赚学费，我们当年不会留你一个人在家。

这句话，充满了妈妈的脆弱。

但细细琢磨就能发现，这背后施加给女儿身上的内疚感：

你一个做女儿的，有什么理由去同情自己？

妈妈都这么辛苦了，你为什么不能体谅她？

所以，当时妈妈的眼泪，让小慧感到非常自责，她既恨自己帮不了妈妈，也恨自己让妈妈难受。

于是，在一遍遍自我憎恨中，小慧变得更加抑郁。

而在这抑郁背后，隐藏着两件事：

一是小慧的无力，根本得不到妈妈的同情；

二是本就虚弱的小慧，还要去承受妈妈的内疚。

她不仅得不到妈妈的同情，还要过度消耗，去同情妈妈。

这样的互动，在小慧的成长历程中，并不少见。

而这，正是小慧如此缺乏「自我同情」的根源。

正常情况下，一个孩子袒露自己的脆弱，父母应该给予其理解和同情。

得到父母同情的孩子，会把这份同情内化在心里。

在成长过程中，他们可以给予自己更多关怀，更能善待自己。

但如果他们得到的，是父母毫无同情的回应：

我们那时候更不容易，你这算什么啊？

就一点小破事而已，至于这么矫情吗？

如果不是你做错了，他会这么针对你？

甚至他们还要替父母着想，要去承受父母制造的沉重内疚：

这个家，没人心疼过我，我只有你了！

生你养你供你上大学，真的很不容易！

我们为了你很辛苦，你不要忘了我们！

这样的孩子，长大后也没办法同情自己。

相反，一发生不幸，他们第一反应都是向内归因。

更让人心疼的是，他们很难做到向旁人袒露自己。

因为过往的经验一直在提醒他们：

我是不会得到理解和同情的，跟别人诉苦毫无用处，只会加重痛苦。

因此，他们更倾向把所有情绪憋在心里，直至憋到内伤，甚至是外伤。

从小慧身上，就能看出这一点。

从小到大，家人对她甚少同情，与此同时又给她制造各种内疚感。

这导致她遇到事情，总是向内攻击。

这让她陷入抑郁，不能表达的悲伤和愤怒，外化成了“腹痛”。

因为，只有通过不断的攻击自我和攻击身体，来传递两个信息：

我都这么恨自己了，你们不要再攻击我了；

我都已经这么虚弱了，你们还想我怎么样？

并且，这个模式，已经植根到她的内心深处，她当然很难做到同情自己。

看到这，也许会有人问：

我就是在这样的环境中长大的，已经习惯这样对待自己了，怎么办？

在这里，我有3个建议，希望能帮到大家。

1、觉察内疚，放下内疚。

首先我们要意识到，自己对家人有着过度的内疚。

正如戴维·伯恩斯在《伯恩斯焦虑自助疗法》中说的：

如果你真的想改变自己的生活，你迟早得关注你自己感到不安或难受的这个特殊时刻。所有痛苦的根源可能都隐藏在这一刻里。

当我们觉察到，正是过度的内疚，让自己陷入无限的自我憎恨中，我们便能在每一次自我攻击之前，放下这些内疚，给予自己同情心。

比如现在的小慧。

每次她产生内疚感，想把自己当成“罪魁祸首”去攻击时，她都会尝试着安静下来，去思考：

这份内疚感，究竟从何而来？

为什么我会觉得自己是个罪人？

当意识到，自己只是在重复和家人那种互动模式，她便会慢慢放下各种内疚感，减少很多自我责备。

2、读懂身体的信号，聆听和感受它。

在小慧的故事中，当她意识到：

是因为自己过度地把攻击性转向自身，导致“腹痛”反复发作；

是因为自己想借由“腹痛”，去逃避内心的内疚感……

这时候，她便能从外部去改变这种模式，从而疗愈自己的情绪和身体。

另外，关于“躯体化”，这是很多人都经历过或正在经历的痛苦。

我们也可以试着对自己的身体说：

谢谢你，过去帮我承担了这些痛苦；

但我发誓，以后我要在我的语言层面、在关系中去表达这些部分，而不是通过身体来承担。

这时候，身体听从你的感受，便能慢慢舒展开来。

3、在安全的关系中寻求同情。

对于缺乏自我同情的人来说，意识到自己是能够得到他人的同情，非常重要。

所以，不要去向给不了你安慰的人索要安慰，其中包括自己。

如果你暂时做不到自我同情，千万不要强迫自己，去试试找一个好客体。

小慧前几天跟我分享了一件事。

她后来去做了咨询，在咨询室里，她表达了痛苦的同时，总会夹杂许多自责。

直到咨询师忽然问她：你有体会过被关心的感觉吗？

小慧呆住，瞬间眼泪直流，跟咨询师说，这对我而言，本就很难得到。

咨询师说，那在这里呢？有被关心的感觉吗？

小慧泪眼模糊地点点头：“有！我很珍惜。”

当我们能在够得到的地方，去感知，去习得他人的同情，最后便能将得到的关心和同情，重新放到自己身上。

写在最后

曾经看过这样一句话：

人最大的内耗，就是自己和自己的斗争，自己对自己的不允许。

因此，自己放过自己，就是最直接的「自我同情」。

那么，从自我同情出发，我相信面对开头那几种境遇，很多人都有了自己的答案。

正如《虽然想死但还是很想吃辣炒年糕》里说的：

感到辛苦时，觉得无论如何都是自己最惨，这并不是自私的念头。

最后，祝你我都能在过得辛苦时，多给予自己一些理解和关怀，像善待别人一样，去善待自己。