女婿如何搞定丈母娘（怎么轻松快速的搞定岳母大人）

我和丈母娘之间，本来倒也没有多大的矛盾，因为本来见的次数就屈指可数。

她有她的住处，我们住我们的小天地。妻子怀孕那一年，丈母娘本来收拾了包裹过来住，说是要照顾女儿。这也无可厚非，不容我置喙。

事实上也是，我一个大男人每天周旋于工作，在家的时间本来就可圈可点，掰着指头也能数出来。这不，有丈母娘挺身而出承担了照顾妻子的责任，这不是心中暗暗侥幸嘛。

可是，这样的美好憧憬，在丈母娘真的过来住的时候，就彻底梦碎了。

丈母娘有点不拘小节，偏偏我在这点比较抠字眼，容不得一些沙子。虽然我也不洗碗，可是她洗过的碗总是有一层油渍，搞得我非常没有胃口。

还有拖地，那个拖把的水好像永远在潺潺，永远也不会干。我跟妻子说这些，她总是没好气的说，这也好过没人做得好，你本来就不经常回来，何必要计较这些呢？

孕期就这么忍过去了，等到儿子出生，我在家的时间也多起来，确切来说是那段时间公司相对空闲了，因为转岗到一个新的岗位，和丈母娘在一起的时间慢慢变多，有时候一些习惯真的难以忍受。

丈母娘喜欢与她的亲戚朋友视频聊天，可丝毫不顾及我们在家，我总感觉自己成了背景板，生活在那些她的姐妹的眼皮底下。有时候我刻意回避，她又要说我在家也不搭理孩子，真是各种为难。

后来，恰逢丈母娘唠叨腰酸背痛那阵，我出了8000块钱雇了一个居家阿姨带孩子，说，妈，你身体不舒服我们也不能为难你啊，还是出钱找阿姨好了，反正我们也不差这个钱，你的身体要是坏了这才是大事。

丈母娘似乎还挺动容的，虽然依依不舍，但还是一步三回头地走了。

终于，我们家又恢复了往日的平静，现在没事我们周末隔一周就带着孩子回去一趟丈母娘家，就吃顿饭回来。有孩子在这个借口好，称孩子住不惯外面的床。

上面这位女婿，还算是比较睿智的女婿，明知道自己的生活习惯与丈母娘几十年来的生活模式无法磨合，便选择了保持距离的方式，守护了一个家庭可能因此而起的纠纷。

女婿与丈母娘的关系，是如何一步步变坏，变得无力挽救的呢？

那肯定是从双方缺乏边界感而引起，其中一人把自己的理念和生活模式强加给对方，双方因为生活在相对比较固定的空间内，极有可能导致矛盾升级。

可一般而言，丈母娘和女婿之间的关系其实是比婆媳关系好相处的，因为他们有着同一个出发点。

丈母娘对女婿好，希望女婿可以对自己的女儿好。毕竟女儿是嫁过去跟男人居家过日子，丈母娘不会成天到晚守着，因此对自己的女婿好，将会让女婿照应自己的女儿。

女儿永远是母亲的牵挂，丈母娘自然会爱屋及乌，生怕不能讨好女婿，从而会迁怒自己的女儿，丈母娘是看在女儿的面子上，可见用心良苦。

所以，一旦两者心生嫌隙，肯定是因为女婿和丈母娘之间缺乏边界感形成的。

聪明的男人，往往会与丈母娘处理好关系，哪怕有矛盾一时半会无法避免，但总是会用春风化雨巧妙的方式轻松破解。家庭关系的和睦，从男人搞定丈母娘开始，要守住“三个”界限：

第一个界限，是守住空间的界限。

作为女婿，除非是暂时的经济条件的制约，实在没有办法的前提下，才与丈母娘同住一起。

如果有条件要尽量创造机会各自分开住，可以选择附近的房子，不要隔得太远就行。

要知道，要是一直生活在一个空间里，别说是女婿，哪怕是女儿和母亲之间也是会产生矛盾的。

因为，世界上没有两个人的脾气是完全一样的，需要不断磨合，必然会产生各种危机。

第二个界限，是守住金钱的界限。

谈钱伤感情，谈感情伤钱，她虽然是你老婆的母亲，但是她没有义务在你们结婚后依然无止境地向你们小家庭无条件的输出金钱。

有个朋友在丈母娘来家里帮忙带娃后，每个月给她3000块钱家用。丈母娘说，你看我每个月工资都有6000度，又不花钱，你不用给我的。

这位朋友则说，妈你有钱是你的事，但我们给你钱也是我们的事，你来帮忙已经是帮了大忙了，在金钱上我们怎么还能啃老呢？

丈母娘接过每月的开销，心里还是挺满意的，至少这样的女婿让她觉得自己的付出不是应该的，不是理所当然的，而是真心的在感恩。

第三个界限，是守住亲密的界限。

心理学上有一个概念叫：假性亲密关系。这是对丈母娘和女婿关系最好的诠释。

我们和父母有天然血缘关系。相处时，哪怕有冲突，会本能做出退步，给彼此一个缓冲期。

但女媳和丈母娘的关系，没有感情基础，全靠维护和经营。哪怕是亲密，也是为了维护某段关系而作出的诠释而已。

当然，和丈母娘之间也无需无话不谈，可以聊但还是要有距离感，每一个人都是独立的个体，都需要得到足够的尊重和爱护。

最后，想说的是聪明的男人肯定会搞定丈母娘，但作为丈母娘，也不要期盼太高，毕竟他也不是你亲儿子，有时候人会因对方无法满足预期而心生不满。

有的时候，看得开，才能放得下。